Папа может: как вовлечь отцов в воспитание детей?

Есть папы, которые активно участвуют в жизни детей, прекрасно взаимодействуют с ними и отлично чувствуют себя в этой роли. Но мы рассмотрим распространенную ситуацию, когда отец по каким-то причинам отстранен от воспитания ребенка.

Педагог-психолог, автор книги “Интегративная Кинезиология. Снятие учебного и рабочего стресса” Светлана Смирнова на вебинаре всероссийского проекта “Родительский университет” Группы компаний “Просвещение” поделилась собственным опытом и рассказала, почему некоторые отцы не участвуют в воспитании детей, и как исправить ситуацию. Далее

Причины, по которым отец не включается в воспитание ребенка

К детскому психологу обязательно должны приходить оба родителя. Но часто от матерей можно услышать, что муж очень занят, ему не до этого, он ничего не понимает в воспитании, и ему попросту это неинтересно. А если все-таки удается позвать на сеанс обоих, картина существенно дополняется: видение папы отличается от маминых взглядов в сторону большей системности, объективности.

“Мужчины лучше видят причину возникшей ситуации, без лишних эмоций вникают в механизм алгоритмов, могут действовать методично и спокойно”.

Вообще, у мужчин более конкретный склад ума, более прикладной подход к воспитанию: “Что я должен делать, в чем заключается моя помощь?”. Женщины же часто ждут, что мужья будут интуитивно считывать состояние ребенка, эмоционально подстраиваться, ловить эфемерные намеки. В результате зарождается конфликт – папа думает, что он некомпетентен и автоматически отходит от воспитания, чтобы избежать порицаний со стороны женщины.

“Мамы зачастую ждут от пап женского взгляда, совершенно не учитывая мужских особенностей и не давая четких предписаний, которые бы мужчина, кстати, с удовольствием выполнял”.

Распространенная причина, по которой отец не принимает никакого участия в воспитании детей, – недоверие мамы папе. Женщине иногда кажется, что отец общается с ребенком как-то не так, и лучше вовсе исключить коммуникацию папы с ребенком.
Многие женщины уже с рождения ребенка отодвигают пап от воспитания, думая при этом, что сами обладают некой врожденной опцией коммуникации с детьми, а муж все равно все сделает не так. В итоге происходит разделение функций: отец зарабатывает деньги, мать занимается воспитанием. Роль папы отодвигается на второй план.

“Мамы, которые любят все контролировать, отстраняют отца от воспитания ребенка, потому что мужчина, по их мнению, не вписывается в какой-то шаблон и очень странно общается с детьми, делает все не так”.
А бывает и так, что мама не виновата, и отец каким-то образом сам отстраняется от коммуникации с ребенком. Папа вроде бы рядом, и у него не такой уж загруженный график, но он просто не знает, как общаться с малышом: “Вот он подрастет, тогда уж нам будет с ним о чем поговорить”.

Если же у самого папы был жесткий авторитарный отец, он вообще может не понимать, как общаться со своим ребенком – быть таким же тираном точно не хочется, но как себя вести иначе и как наладить контакт с ребенком – непонятно. Поэтому отец может отстраняться, чтобы не навредить. Выглядит это так, будто ему все равно, но если копнуть глубже, то, скорее всего, обнаружится страх сделать что-то не так. И тут очень важна поддержка женщины, которая может подбадривать и помогать: “Все хорошо, ты справляешься, у нас все получится!”.

Что можно ожидать от папы на каждом этапе воспитания ребенка?

“Дисгармония в отношениях с детьми у родителей чаще всего происходит из-за того, что мамы и папы не меняют свое поведение на каждом этапе взросления ребенка”.

  • От рождения до 1,5 лет
  • На этом этапе формируется структура потребности. Ребенок начинает ощущать, чего ему хочется, проявляться так, как ему хочется, получать обратную связь от родителей, удовлетворять свои потребности, впитывать базовое состояние “я хороший и мир хороший”. В этот период дети находятся в слиянии с мамой или просто с тем, кто находится рядом.

    Если в возрасте до 1,5 лет родители сделали все правильно, то ребенок в дальнейшем испытывает базовое доверие миру, умеет высказывать свои желания и ощущения, имеет теплый контакт с родителями.

    Задача родителя на этом этапе – удовлетворять потребности ребенка, быть в чуткой связи с ним.

    Что может папа? Поддерживать маму, быть в контакте с ребенком. Отпускать маму погулять с подругами, сходить на маникюр, сделать свои дела. Ведь папа может почти все: купать, кормить, переодевать ребенка, всячески взаимодействовать с ним. Ну а женщине важно отдыхать – уставшая мать передает свое состояние ребенку.

    “Относитесь спокойно и с юмором к тому, что муж не так надел на ребенка подгузник. Все навыки, как известно, нарабатываются со временем. Старайтесь больше доверять папе ребенка. Отцы втягиваются в эту деятельность и начинают ощущать собственную важность”.

  • От 8 месяцев до 2,5 лет
  • На этом этапе формируется структура автономии. Ребенок исследует мир, пробует все на зуб, сначала ползает, затем становится на ноги, начинает ходить.
    Задача родителя – обеспечить ребенку возможность исследовать мир, утешать и помогать в случае неудачи. В этом возрасте ребенку закладывается основа для формирования уверенности в себе: “Я что-то задумал и реализую это”.

    Что может папа? Спокойно реагировать на поведение ребенка, выставлять небольшие границы, быть в контакте с ним. Если опасность объективная, например, ребенок хочет лизнуть розетку, спокойно скажите ему, что этого делать нельзя, подойдите, проконтролируйте ситуацию, покажите ему игрушки, в этом возрасте дети легко переключаются на другую деятельность.

    “Многие мамы живут с установкой, что ребенку нужно уделять все свое время. Но это не так. И папы в этом плане более мудры. Ребенку нужно учиться быть автономным, заниматься своими делами без сопровождения взрослых. Папа встанет и утешит, если что-то пойдет не так. Малышу в этом возрасте важно получить свой опыт взаимодействия с миром”.

  • От 2,5 до 4,5 лет
  • В этот период формируется структура воли. Ребенок начинает проверять, где заканчивается влияние родителей. Малыш закатывает истерики, не хочет идти спать вовремя, саботирует поход в детский сад, всячески проверяет рамки дозволенного.

    Задача родителя – установление иерархии, расстановка границ. Важно дать понять ребенку, что вы его слышите, видите, понимаете и уважаете, но ведущая роль отведена именно вам. От взрослых требуется более жесткая и четкая позиция, прояснение правил. А еще важно обучить ребенка тому, как обращаться со злостью. И здесь снова требуется внимание папы.
    Что может папа? Устанавливать четкую иерархию. Быть в контакте с ребенком, играть.

  • От 4,5 до 6,5 лет
  • Начинает формироваться освоение ролей, структура любви и сексуальности. Ведущая деятельность – игра. Во время игр дети примеряют на себя будущие социальные роли взрослых. Девочки играют мам и бабушек, надевают платья с рюшами и хотят выглядеть привлекательно. Мальчики любят играть в супергероев, богатырей и воинов. Кстати, мамы не всегда выдерживают мужскую энергию в такой концентрации – сыновья начинают драться, бегать по квартире с игрушечными мечами и пистолетами. А вот папы относятся к этому спокойно и готовы драться на мечах с сыном и играть вместе в футбол.

    Задача родителя – играть, радоваться вместе с ребенком, поддерживать формирование мужских и женских ролей.
    Что может папа? Играть в “буйные” игры с мальчиками, восхищаться красотой девочек и хвалить их за проявление хозяйственных навыков, чаще обнимать.

    “Для ребенка уважение, одобрение и любовь со стороны папы важны не меньше, чем мамина забота. Но при этом не надо требовать от папы, чтобы он был с детьми 24/7. Он тоже должен отдыхать. Точно так же, как и маме, ему сложно быть в контакте с детьми непрерывно”.

  • От 6,5 до 10-11 лет
  • В это время формируются структура мнений, учебная деятельность, радость от ощущения собственной умелости. Ребенок учится формулировать мысли, высказывать их, реагировать на комментарии собеседника. Детям становится интересно овладевать навыками, в этот период им важно мнение взрослых, особенно папы.

    Задача родителя – стать “тренером”. Ставить задачи, отмечать достижения, разбирать проблемы, поддерживать и помогать в том, что сложно выполнить. Грамотно подсказывать, но не делать все за ребенка.

    Что может папа? Регулярно отмечать достижения, разбирать недочеты. С мальчиками заниматься мужскими делами. А с девочками устанавливать теплый контакт – узнавать их мнение, внимательно слушать, давать советы.

    Вообще, с семи лет мальчики переходят на территорию отца. У них появляется потребность в уважении со стороны папы. В этом возрасте мальчикам хочется разделять его интересы: ходить вдвоем на рыбалку, что-то создавать или чинить, смотреть футбол, словом, заниматься вместе мужскими делами. А вот для девочек важнее просто душевные разговоры с отцом.

  • От 10-11 до 17 лет
  • Формируется понимание себя, происходит сепарация от родителей. Ведущая деятельность – общение. Дети подвергают сомнению все то, что узнали до этого, ищут свой путь.

    Задача родителя – освоить позицию друга и обмениваться мнением на равных. Держать границы и рамки.

    “Когда ребенку от 11 до 17 лет, родителям приходится осваивать сразу два стула: менеджера – бдителя важных правил – и друга”.
    Если родитель в роли друга, назидательность не нужна, тут взрослый и подросток общаются на равных.

    Что может папа? Интересоваться жизнью ребенка, рассказывать о себе, поддерживать подростка в профессиональных и жизненных интересах.